Раздел 1. О Стебальном Кодексе Российской Федерации.
Статья 1. Стебальный Кодекс РФ зарегестрирован 09.09.09. Все поправки будут идти с этого числа, то есть с 09.09.09.
Статья 2. Стебальный кодекс может быть использован только в качестве необходимой самозащиты, т.е. без причины применять СК противозаконно.
Статья 3. СК можно использовать в любых ситуациях, но только до того момента, когда дело доходит до рукоприкладства. В этом случае читайте УК РФ и книгу "Приемы уличных боев".
Статья 4. СК совсем молодой, и поправки могут быть когда угодно с момента выхода в свет СК.
Статья 5. СК бессилен при о-очень сильном и умном противнике. Когда не соблюдается какой-либо из этих двух пунктов, можно смело применять СК на практике!
Статья 6. СК не рекомендуется читать малолетним, взрослым, беременным и пожилым, т.к. здесь о-очень много поводов для распития валерьянки.
Статья 7. СК предназначен исключительно для подростков, а именно - официально с 14 до 18 лет. Если уж вы перешагнули этот рубеж, но стремитесь быть модными и знаете молодежный жаргон - вам тоже можно сюда.
Статья 8. СК пишется на основе "Вредных советов" Г.Остера, компьютерных игр "Как достать соседа", "Как достать соседа 2 - Адские каникулы", "Как достать соседа на отдыхе", "Как достать соседа на работе" и прочих компьютерных игр из похожей серии.
Статья 9. Если вы мутант и обладаете какой-либо невероятной силой, то СК просто рожден для Вас! Вы узнаете, как можно прогулять школу без малейшего наказания, устроить соседям громкую без музона в сто двадцать децибелов дискотеку и сколько существует разных способов достать и вконец "прикончить" такого ненавистного учителя английского языка!
Статья 10. СК вообще-то пишется только для поднятия настроения!
Раздел 2.
Как стебаться над страшными соседями.Часть 1. Дрель - враг номер один.
Статья 1. У вас новые соседи. И, согласно закону подлости, они затеяли перепланировку квартиры. Все, что вы слышите в своей квартире - сверло дрели и стук молотка. Тут вы можете смело вступать в бой - включать музон (желательно рок) на полную громкость, предварительно заткнув уши наушниками.
Статья 2. Если вы обладаете талантами Сирены, то пойте (желательно фальшиво и не в такт. А лучше вообще другую песню!) как можно громче! И приветствуется мегафон, даже он обязателен, если звук работающей дрели совсем невыносимый.
Статья 3. Если вы обладаете талантами Шторм, то вы запросто можете в отсутствие соседей прокрасться в квартиру (воровские навыки вам в этом помогут) и с помощью небольшого дождика сделать ржавчину на всех стальных инструментах. После этой процедуры как следует их поморозьте с помощью своего друга-Айсмена. И вернитесь в квартиру. Эффект будет потрясающим!
Статья 4. Если вы - мастер магнетизма, то дрель будто создана для вас! Согните сверло в спираль и воткните в свободное место на стенке. Желательно туда, где намечался будущий выключатель или розетка. Уверена - когда вернутся соседи, им будет зачем обратиться в кардиобольницу!
Статья 5. Если вы считаете себя обольстителем всех женщин и заправским игроком в карты, то дрель - это нечто такое, с помощью чего можно засверлиться. Но поскольку заканчивать жизнь раньше, чем она началась, бессмысленно, поэтому просто разрежьте картами дрель вдоль и поперек.
Статья 6. Если вы - злой и недовольный матершинник с когтями, то дрель для вас - это прибор, с помощью которого можно поточить когти или сделать в них дырочку для пирсинга-маникюра. Но поскольку ваши когти состоят из сверхпрочного металла, то скоро вся дрель превратится в кучку железного порошочка.
Статья 7. Вы Мистик. Тут вы можете прикинуться кем-нибудь из соседей и в их отсутствие (предварительно как-нибудь заманив соэтажников для свидетельства) заберите все инструменты и отмените вызов электриков, сантехников и плитоукладочников. Если соседи возвратятся, то соэтажники подтвердят, что они, коими вы прикинулись, забрали уже инструменты и отменили вызов мастеров.
Статья 8. Джин Грей или професор Ксавьер. Просто внушите соседям, чтобы они прекратили ремонт. А лучше, чтобы вообще уехали из вашей страны!
Часть 2. Соседи-меломаны.
Статья 1. См. часть 1 статьи 1, 2.
Статья 2. Понимаю вас, ненавижу эту классику. Вдобавок соседушки и свою дочку ненаглядную решили обучить игре на скрипке. Так в ответ царапайте гвоздем зеркало, мокрым пальцем водите по стеклу, а еще лучше - поиграйте на электрогитаре, на которой вы совершенно не умеете играть.
Продолжение следует...
Когда же продолжение?
